/написанные в 1966-67 годах, имеют они - в лучшем случае -
историческое значение: как выглядел "черный"
полуполитический
самиздатфольклор, к которому мы руку приложили. Ю.М./
1. ЛИМОН
В ночь под 1-е Мая шел путеец
Григорий Харченко со своей женой вдоль по улице Труфанова.
Шел-шел, и захотелось ему жене
подарок сделать. Взял он ее и сказал:
- Я тебе щас лимон куплю!
- А на хуя мне лимон? - удивилась
жена.
- Как "на хуя"?! - не понял путеец. -
Я ж тебе щас лимон куплю!...
- Засунь его себе в жопу, свой лимон!
- обиделась жена.
- Лимон тебе щас куплю, - сказал
путеец Григорий Харченко и вдарил жену по морде.
- Гамно ты такое засратое! - не
согласилась с ним жена. Изумился путеец Григорий Харченко,
- Ой да я ж тебе лимону куплю-у-у, -
сказал он и вдарил жену под дых.
- Проститут ты проклятый, -
окончательно обиделась жена. Путеец Григорий Харченко вдарил
ей по печени. Вдарил, зашел в дежурный магазин "Продтовары",
открытый по случаю праздника, купил лимон, положил его рядом
с телом жены - и пошел один дальше вдоль по улице имени
Спиридона Труфанова, зверски сваренного белоказаками в
паровозном котле, который котел они, белоказаки, всегда для
такого случая при себе возили...
2. В ДОЗОРЕ
Заступил молодой красноармеец Сидоров на пост.
А заключался этот пост в неусыпном
охранении уголка боевой и трудовой славы н-ского полка, где
находились различные бесценные и священные реликвии, а
именно:
1/ картина персонального пенсионера
всесоюзного значения, полковника в отставке, а ныне -
самодеятельного художника Дубивко П.П. "Владимир Ильич Ленин
принимает парад Красной Гвардии на Красной площади, стоя на
трибуне Мавзолея" - I шт.,
2/ картина лауреата Сталинской премии
народного художника Х.Л.Фуксова "Товарищ Сталин учит
академика Вавилова, как нужно бомбардировать пластинку бора
тяжелыми электронами, предварительно разогнанными в
бетатроне" - I шт.,
3/ Изображении товарища Сталина: на
фоне библиотеки, составленной из произведений классиков
марксизма-ленинизма - 100 шт., "Сталин - наша слава боевая"
- 100 шт., "Товарищ И.В.Сталин" - 100 шт., "Товарищ Сталин"
- 100 шт., "Сталин" - 100 шт.,
4/ изображений руководителей
коммунистической партии и советского правительства,
расположенных в секретном порядке - секретное количество
шт.,
5/ знамен гвардейских, бархатных - 4
шт.,
6/ знамен армейских, креп-жоржетовых
- 4 шт.,
7/ знамен переходящих, сатиновых - 4
шт.,
8/ знамен спортивно-общевойсковых,
кумачевых, с надписью "Ходи, боец, почаще в тир - на всей
земле наступит мир!" - 4 шт.,
9/ подшивок газеты "Пограничник" за
I94I-I942 гг. - I шт.,
10/ советско-английских разговорников для командного
состава, начинающихся предложением: "Все распоряжения
советских офицеров должны исполняться беспрекословно", что
по-английски звучит как "Ол зе ордерз оф зе совьет официрз
мает би иммидиетли фулфилд" -200 000 000 шт., -
Вот потому-то и был этот пост
наиглавнейшим из всех наших главных постов...
Все имеется у нашего бойца. Имеются у
него серебряные самолеты, зеленые танки, черные бомбы и
желтые патроны. Но только самое главное оружие в руках
советского воина-освободителя - не серебряные самолеты, не
зеленые танки, не черные бомбы, и уж конечно, не желтые
патроны, а наша красная, марксистско-ленинская, непримиримая
идеология. Без нее самолет не взлетит, у танка броня
подведет, бомба взорвется без пользы для нашего государства,
а о желтых патронах - и говорить нечего!
Зашло за рекой солнце. Отгремела в
казарме любимая песня:
Я солдат Иван Петров.
Как задвину - будь здоров.
Я за родную страну
Глаз на жопу натяну!
Только-только обосновался Сидоров на посту, как услышал
кругом шорох, лязг и иностранные слова, неучтенные в
вышеупомянутом разговорнике.
Посмотрел он направо - и видит.
Несутся на него толпы боннских реваншистов, фашиствующих
молодников: тут тебе и НДП, и разные правящие бургомистры
Западного Берлина, который никогда не был и не будет частью
ФРГ, и Аксель Шпрингер, и другие ихние официальные лица. Все
на танках, бронемашинах - и все, как один - кричат:
"Пересмотрим, бля, границы по Одеру-Нейссе"!!!
Начали они вести по Сидорову
беспорядочный и неприцельный огонь. Усмехнулся боец - да
напрасно. Нашлась-таки одна шальная пуля /дура/1
и оторвала она ему ногу. Не растерялся Сидоров, обмотал рану
портянкой - и посмотрел налево. А там - тьма-тьмущая
израильских экстремистов, палачей арабских народов...
Отродясь боец столько жидов на одном месте не видывал.
Начали и они вести по нему беспорядочный и неприцельный
огонь.
Заржал Сидоров - и даром. Нашлась еще
одна шальная пуля /тоже дура/2 и оторвала она ему
следующую ногу. Не растерялся Сидоров, обмотал рану
портянкой - и посмотрел вперед. Несутся на него спереда
американские империалисты, наиболее развитые экономически и
военно. Начали и эти вести по нему беспорядочный и
неприцельный огонь. Улыбнулся Сидоров, но - ах! - рано:
нашелся один шальной неуправляемый снаряд глобального
радиуса действия типа "ХУЯК" - и оторвал он бойцу голову. Не
огорчился Сидоров, обмотал рану портянкой - и обернулся. А
там, за его спиной, стоит-дрожит ма-а-а-ленькая кучка
идеологических диверсантов - и тоже чего-то пытается
Сидорову навредить. Расхохотался боец, но - зря! Подкрался к
нему внутренний перевертыш /гнилой либерал, неомарксист,
власобендеросионист, импотент, член НТС, шизофреник,
насильник, алкоголик, плохой физкультурник, двоечник,
минетчик - и отравленной иглой антикоммунистической клеветы,
закаленной в лютой ненависти ко всему святому в нашей
трудовой жизни, штриканул его прямо в большевистское
сердце...
Нахмурился боец - и рухнул.
Помутилися у него орлиные очи, но и
этими - помутившимися - орлиными очами увидел он все
прогрессивное человечество, спешащее к нему на выручку с
лозунгами "Руки прочь от бойца Сидорова!", а также - "Миру -
Мир". А еще - увидел он непобедимую Красную армию
безжалостно разящую агрессора ядерными ударами с криком
"Даешь, даешь!!!" Но вот чего "даешь" - так и не узнал
советский воин Сидоров, потому что он - пал....
---------------------------
1 . . . а штык - молодец!
/А.В.Суворов/
2 . . . а штык - все равно молодец!! /П.И.Нахимов/
ОТ СОСТАВИТЕЛЯ:
Зощенко и Хармс, Гашек и антиагитка -
недаром, говорят, "Похождения бравого солдата Швейка" запрещены в
гарнизонных библиотеках! - и тут же "Ленин на мавзолее" / с картины
художника Дрючина - анекдот? быль? - рассказывал мне завкафедрой ИЗО
МГУ, уже в Техасе, байку о Дрючине, по пьяни изобразившего Ленина на
мавзолее, в толпе прочих вождей - и прошла картина два тура, на третьем
лишь спохватились. ../, Сталин, считаемый на "штуки" - а на ЧТО еще?! -
я, как-то, в Алупке - попытался подсчитать количество Лениных на душу
населения, вышло больше двух! - тут и китайский анекдот о дешевом
китайском гарнитуре: "2 цыновки и 6 портретов Мао-Цзе-Дуна" - словом,
куда как знакомо...
Материал этот должен был идти в
журнал "ПРАВ ДАДА" /главный, точнее, "почетный художник" - естественно,
Вагрич Бахчанян, безответственный секретарь - Очеретянский, редакционная
коллегия - один я - а то проку, что в "Континенте" от сионистов до
педерастов всех поднабрали, решает-то - Носорог Емельяныч!/, но журнал
не состоялся по причине затрат: издатель хочет "готовый" выпуск - а
макетировать папа римский будет? И на какие шиши?
Словом, нет журнала. Но материал -
есть. И нижеследующий:
"ЧЕРНЫЙ СМЕХ"
Его, как и многое другое - следует, вероятно, отнести к шестидесятым
годам. "Абстрактные" анекдоты, повалившие сериями лет
семнадцать-пятнадцать тому, возникли - распространялись? - тогда же. В
этом смысле вполне можно говорить о русском первенстве. Самомоднейшим
американским анекдотом в конце семидесятых был: что такое зеленое и
красное, вращающееся со скоростью сорок миль в минуту? Ответ: лягушка в
миксере. Ну... что сказать по этому поводу? В 1964 году наша компания
увлекалась: лежит интеллигент с блядью в канаве. Пристроился выебать.
Щупает-щупает - и говорит: "Милая, это у тебя - тоже хуй? Как интересно!
- Нет, - отвечает блядь. - Это я какаю.
А годом раньше мы дружно пели:
Сколько пол в избе не
мой -
Он от крови
розовый:
Внучек с дедкой поиграл
В Павлика Морозова!
Со второй половины шестидесятых я и мой старинный товарищ Костя
Скоблинский вовсю писали у меня на кухне "черные" рассказы и сказки,
умирая от хохота. Это было самое счастливое время, - и не сравнить его с
недавними днями, когда опубликовал я кое-что из нами сочиненного в
"ЭХО"...
... Я и по сегодня блаженно сияю,
когда припоминаю реакцию слушателей на рассказ "Как мы играли в похороны
космонавта". Вот его начало - в целом виде он затерялся где-то в
следственном деле о распространении заведомо ложных измышлений,
порочащих.
"Мы ужинали во дворе. Мама испекла
наш любимый пирог с редькой, а папа все говорил, что хорошо бы сбегать
на угол за маленькой, беленькой, проклятой. Тут пришел наш сосед дядя
Коля и сказал, что одна подопытная падла так-таки сгорела. "Ну и хер с
ним", - сказала мама, а папа зарыдал и побежал на угол за маленькой,
беленькой, проклятой..." Дальше - не знаю. Помню только изобретенную
нами "ванну, закрывающуюся крышкой с зажимчиками", в которой похоронили
детишки нашего космонавта.
Коротко о истории создания.
Толчок первый.
На одной из остановок в трамвай вошла
здоровенная бугристая баба с дитем. Головка дитяти была полностью
замотана бинтом, не оставляя даже отверстий для глаз. Бинта, казалось,
было столько, что дышать дитя не могло. Но оно дышало... Вид у семейства
был странный, - и пассажиры уступили им место. Через несколько минут
раздался голосок - глухой, рупорный: "Мамо, дэ мы?..." - "Сыды тыхо, -
грозно ответила мать. - Дэ мы, та дэ мы! В гузни!"
Оскорбленные в лучших чувствах
пассажиры, принялись пенять жестокой матери.
- Та щоб воно повыздыхало! -
оправдывалась баба. - То воны у космонавтив грали, так воно насунуло
соби на голову чавун /чугунок/. Зняты не можу - везу в больныцю..."
Толчок второй.
Ребятишки из Полтавы задумали
испытать чувство невесомости. Двое забрались в железную бочку. Остальные
подкатили ее к обрыву двухсотметровой меловой скалы - и сбросили вниз.
"Черная" эпиграмма возникала исподволь, постепенно. Это было некое
сращение пародии /"Бьется в тесной печурке Лазо..."/ и "жесткой" шутки.
Так пошучивал Игорь Холин /на мой взгляд - неудачно/, создатель
гениальной частушки "Ах огурчики / да помидорчики / Сталин Кирова пришил
/ в коридорчике!!!" - Алик Басюк, сумасшедший поэт Сережа, писавший,
например, так:
Остановилась двадцать
четвертая марка -
Из нее выходит Тамарка,
Как всегда одета опрятно,
А как перднет - понюхать приятно.
Маркою у нас в Харькове именовался
трамвайный номер-марщрут.
Уверен, что "черную" эпиграмму
подготовили и отличные забавки Вагрича Бахчаняна - как визуальные, так и
словесные. Бахчанян же впервые показал нам карикатуры Топора: человек
съезжает по перилам, выполненным в виде пилы, человек, сунул палец в
розетку - и удивляется, и проч.
Популярная "черная" эпиграмма,
которую связывают с именем Олега Григорьева, опубликована в "Антологии"
Константина К. Кузьминского, - там она как-то искажена, поэтому привожу
более гладкий вариант:
Я спросил электрика Петрова:
- Что ты держишь
оголенный провод?
Но молчит Петров, не
отвечает,
Только тихо ботами
качает...
Покуда приходится счесть "черные" эпиграммы - фольклором: изустность
распространения, отсутствие авторства, обилие вариантов. А если найдется
кто - претендующий, то пусть и доказывает...
ОТ СОСТАВИТЕЛЯ:
"Блуждающий сюжет" с ночным горшком /"каской"/ на голове - рассказывала
мне еще в 50-х моя матушка - и тоже как "очевидец", а днями - смотрел
его в какой-то английской кинокомедии, где к доктору дважды приводили
малыша с оным же на голове. Милославский в Харькове славился, как
рассказчик - и подтверждает это сочным пересказом классической истории с
"чавуном". То же относится и к анекдоту, в более простонародном варианте
"Не, это я сяру!", и к вариациям с "Павликом Морозовым", приписываемому
Игорю Гаррику /см. в московском томе/ и "монтером Петровым", коего
вариантов тоже изрядно.
Иллюстрацией к "ЧЕРНОЙ" ЭПИГРАММЕ
/как первоначально называлась статья, название заменено мною/
Милославский приводит дюжину четверо- и двухстиший, в основном, тоже, в
вариантах. Их я не привожу, поскольку они с надлежащей полнотой
представлены в двух сборниках Володи Козловского:
Неподцензурная русская частушка. Подготовка текста, введение и
примечания В. Кабронского /"Каброн" по-итальянски - "козел", так что
узнал "по рогам" - ККК/, РУССИКА, Нью-Йорк, 1978, 202 стр.
Новая неподцензурная частушка. Составитель В.Козловский, обложка
В.Бахчаняна, РУССИКА, Нью-Йорк, 1982, 405 стр. -
над составлением последней потрудился малость и я /и сегодня Козловский
нежно сказал по телефону: "Наша с тобой книга" - хотя моего там только с
четверть дюжины текстов, плюс "Глумливые жанры" - "Речь дьячка",
"Музыка" и подобное - о чем не забыл Козловский, но "РУССИКА" - забыла
упомянуть, набирая - впрочем, что ожидать с "Руссики" в лице Валеры
Кухарца!/ - занятие собирательством сугубо неблагодарное: Володя, и тот
- заработал за первую книгу, вместо обещанных 40% - долларов 400, плюс
"натурой" /сотен на пару книг в магазине набрал - словарь Даля,
оксфордский там, и прочее/, а за вторую, тоже успешно распродающуюся -
долларов 600, а я - экземпляр с дарственной от Володи и ощущение
"причастности".
Потому и приходится приводить в антологии тексты Милославского,
отказавшись от журнала: по причинам сугубо материалистическим. Но - хоть
иллюстрация и еще одной стороны харьковско-петербуржско-московской
/советской/ жизни, в лице ее мифотворцев и иконоборцев. И я рад, набирая
эти страницы друга моего Милославского, а также тезки моего, Кости
Скоблинского, о котором знаю только, что он крупен телом и держит двух
баб в обхватку.
Далее восстанавливается - по
Бахчаняну - авторство текста "Остановилась двадцать четвертая марка..."
и приводится еще ряд текстов того же автора. Милославский здесь явно
допустил очередную неточность /как и в рецензии на антологию о "жуках
д-ра Даля", об этом см. неопубликованную полемику/.
Витя
Николаев-Кильчевский
На вопрос
"Сколько тебе лет?" ответил:
"В получку сорок пиздануло".
/Разговор происходил в начале 1964 года/
НА СМЕРТЬ КЕННЕДИ
/первый вариант/
Сообщило
Би-Би-Си,
Что убит Кеннеди
в такси.
Где же мне найти
клиента
Обмыть тело
президента?
НА СМЕРТЬ КЕННЕДИ
/второй вариант/
Убийца сжал в
руке винтовку...
Как он смел его
убить?
Где же мне
достать рублёвку,
Чтоб Джона
Кеннеди обмыть?
ДОНОРСКОЕ
Ворвалась такая
новь:
"Сдать обязан
каждый кровь".
Если кровь свою
не сдашь,
Не советский ты,
не наш.
Следуй моему
примеру -
Хоть и жаль крови
до слёз -
Я возьму взамен
холеру,
Ты возьмешь
туберкулёз.
ЛИРИЧЕСКОЕ
Остановилась
двадцать четвёртая марка1
Из неё выбегает
Тамарка.
На работу спешит
вероятно,
А пукнет -
понюхать приятно.
----------------------------------
1. Марка -
по-харьковски номер трамвая
ТОВАРИЩ СТАЛИН И СЛОВО О ПОЛКУ
/ДВА ЛИКА ХАРЬКИВА В ПИСЬМАХ И ПРОЗЕ/
Пишет мне Милославский:
"Впрочем, ошибочки
- они зачастую.
К примеру. Заходит некто Виля - пацан
веселый, но нервный, этакий блатной хлопотун-непоседа - во двор №90. Там
какие-то люди сидят. Увидели Вилю - и растерялись, застыли. Вот Виля подзывает к
себе одного из этих застывших и говорит, - быстро так, внезапно: "Слышьтыгондониспользованныйбляпидархуймамин,
Бора дома?" Подросток аж затрепетал. Насчет Боры он, по правде говоря, ничего не
знает: может дома, а может - нет. Но как решиться сказать Виле: "Не знаю."
Сочтет за пренебрежение - и задавит. И "нет" сказать опасно, поскольку Виля
может расстроиться, что перся понапрасну - и обратно задавит. Отвечает
подросток: "Ага, дома..." Виля ноги расставил для устойчивости - и как завопит:
"Бора, выходи, на танцы пойдем в Парк, чертей гонять!!" Никто не отвечает. Виля
снова: "Хули ж ты молчишь, Бора?! Выходи, на танцы пойдем, что ты
ебаться-всраться, как неродной, блянахуй, выходи!" Молчит Бора /его дома нет/.
Виля покраснел, обижается: "Так ты, блядь, с другом,
блядьсдругомблясдрубляобращаессьябля?! Если щас не выйдешь - пиздец,
вобщепиздецбляесищасневыдешьнахуй!!! Ты идешь? последниразбляидешь?!"
Открывается окно - высовывается
оттуда Борына сеструха: "Ви-илька, ну, чего ты? чего развопился здеся? ну ж нет
его дома, нету! Хочешь, зайди, обыщи... Страшно огорчился Виля, прямо осунулся
на глазах. Отмахнулся от Борыной сеструхи, - иди ты, манда с творогом, я, мол, к
тебе не обращался - и горько задумался. И тогда - попался ему на задумчивые
глаза подросток-дурогон. Приблизился к нему Виля, взял когтями за морду,
размахнулся и ткнул подростка затылком о пожарный кран, - е-еще 'дин раз, и
еще... Тычет и приговаривает: "За дачу ложных показаний, за дачу ложных
показанийблянахуй!!"
О, если б знали, из какого сора... - АХМАТОВА.
"И ты прав -
возможно, это действительно харьковское. Все мы там любили Юза - автора "Окурочка",
который есть единственное во всей русской литературе адекватное АВТОРСКОЕ
воспроизведение ФОЛЬКЛОРНОГО ТЕКСТА: со всеми его признаками и особенностями.
Единственное! если не принимать во внимание "Слова о полку Игоревом"... А проза
- она у него ... как бы тебе сказать ... "с первой попытки": нечисто взято,
неотработаны движения. А Харьков - он всегда был очень пуританский, у него из
поэтов - Ходасевич и Хлебников, из прозаиков - Бунин и Платонов. Даже Булгаков
считался "у нас" /у кого - у нас? так, вообще.../ слишком "клочковатым".
Лимон-то не подчинился харьковскому "диктату", уехал в Москву, где все
повольготней, но несомненно, что какие-то подсознательные вкусовые пупырышки у
него "харьковские"...